Entendu au senior Club des Joyeux Goujons d'Anderlecht

Mehmet avait bu du whisky, il était rond, il ronflait. On dit toujours il boit comme un turc, il fume comme un turc et ben permets-moi de te dire, c'est vrai




- Tu vas samedi rue Wayez ?
- Non, rue Brogniez, où c'qui y avait les trucs de Juifs, les sacoches et tout ça.

- Il faut aller en couple dans ce magasin de salons.
- C'est rien j'irai avec mon rottweiler, je suis veuve, on peut gagner une presse agrume
- On dit un presse-agrumes

- Sa mère est espagnole
- muy bien, muy bien
- mouille bien, mouille bien, ah, ah, ah

- Y paraîtrait que je suis folle
- Qui a dit ça ?
- Ah je sais pas on dit ça, mais c'est rien, je peux montrer mes scanners, ma tête est bonne

- Moi tu me mets le meilleur steack du monde et un frisko Magnum à côté, je prends le Magnum
- Ah, moi non je prends le steack

Unique fausse brève des Goujons
- La probabilité de la pluralité des mondes n'est pas égale à zéro.
- Ah maï, il y a donc probabilité d'une pluralité de formes du vivant dans l'univers.
- Zeg, alors il y a probabilité de formes de vivant plus évoluées que celles présentes sur terre.
- Tiens toi bien qu'il il y a donc probabilité de formes de vivant évoluées à un point tel qu'elles puissent elles-mêmes créer d'autres formes de vie sur d'autres mondes.
- Ouaïe, même qu'il est possible de concevoir dès à présent que les humains créent des formes de vie et les installent sur Mars, par exemple.
- Il y a probabilité d'existence d'une civilisation supérieure à la nôtre qui ait réuni les conditions de possibilité de notre existence à un temps donné ou ait eu le génie technologique nécessaire à la création du vivant sur terre.
- Et par conséquent de l'humain
- Cette probabilité porte entre autres noms dieu créateur.
- Y tiennent une de ces formes dis, c'est pas tout ça, tu viens pas manger ? En tous cas, le café-philo moi je mets plus les pieds
- T'as raison le réalisme modal, on m'aura plus non plus, aujourd'hui c'est stoemp, on y va ?

Entendu au senior Club des Joyeux Goujons d'Anderlecht

- Tu presses ton jus d'orange, tu dois boire tout de suite sinon tu perds toutes les vitamines
- Moi j'avais quatre litres et ça a bien tenu huit jours
- Ah oui, le goût mais pas les vitamines !
- Toutes façons le docteur il a dit que je suis survitaminée

- Je suis tombée en panne avec mon percolateur
- Vas en acheter un nouveau rue Wayez
- Moi je vais pas si loin pour un percolateur

- Où est ma tasse ? Yè trouvè plus ma tasse
- Oooh Raphaël tu m'enerf ! Tu prends une tasse là et tu vas la laver, allez maintenant tu m'enerf

- T'as vu le dernier Columbo hier soir, la fin de la série ?
- Columbo, Derrick, Renard, tout ça je regarde plus ça fait des années
- Hé ben t'aurais dû le voir Columbo décomposé

On a été au resto, le serveur il me dit « oh nooooon, de l'eau pas boooon » comme ça avec son doigt en l'air, j'avais jamais vu un Chinois gay

- Moi je viens du Nord, on disait pour rire Maire de Givet, Maire de Vatan

Entendu au senior Club des Joyeux Goujons d'Anderlecht

°
Et quelles nouvelles avec tes dents ?

- Une soupe, un sandwiche ... on paye chacun sa part et elle a besoin de sa calculette pour ça
- C'est quand même pas difficile, un euro c'est 5 fois 20 cents, 20 cents, 40 cents, 60 cents, 80 cents, un euro

- Cheisse, Cambrone, chien de cochon
- On voit que vous habitez les Goujons, quel langage

- Y'avait encore un sucre par terre, tiens
- Ouais mais tu l'as touché
- Dis j'ai pas touché mon pète
- Alors tu t'es pas lavé ...

Moi je te mettrais des caméras dans les ascenseurs, en direct sur RTL et RTBF, tiens voilà les saligauds des Goujons

Tu as vu ça l'émission Tienen Moeders ? J'te jure, deux jumelles, douze ans, enceintes, elles ont oublié leur pilule en vacances, moi j'te jure, Godferdomme je t'jure

- Tu mets du rouge sur tes lèvres ? Dis tu as des belles petites lèvres
- Ouais petites lèvres mais grande gueule

- On est bientôt quatrième âge dis
- Non, quatrième âge c'est nonante ans, ça marche par tranches de trente ans

Entendu au senior Club des Joyeux Goujons d'Anderlecht

- Bonjour
- Bongiorno
- Va fanculo
- T'as entendu ce qu'il t'a dit !?! et toi finocchio !


- T'as vu le bébé chinois, 3 ans, 60 kilos ?
- Ça va être une sumo !
- Et t'as vu celle-là de 250 kilos ?
- Moi j'ai vu un de 356 kilos, un homme. On doit le bouger avec une grue

- Biloute, viens
- Viens ici pépite d'or
- Il est formidable, un vrai soleil ce ket

On a été rue Wayez hier. Ça fait drôledement bien du bien

Eh, tu vas rester là comme un lampadaire ?

- La tuberculose stagne en Belgique, oï.
- Et maintenant on a des trucs du Japon qui débarquent, en France ils disent que ça passera au-dessus

- Montre un peu voir mon horoscope
- Il vous faudra faire des choix dans l'o ...re gra... ne sate ... tion ?!?
- Montre voir ? Dans l'organisation ! Dis tu sais pas lire ?
- Moi je suis Dragon
- Il y a beaucoup de symbolique chez les Chinois
- Et chez les Japonais encore plus !
- Dis un peu, qu'est-ce ces jeunes Belges ont été faire là dans ce bazar, je comprends pas

Goeden dagtous, c'est flamanousse, bonjour à tous c'est belgianousse, bongiornous c'est italianousse, alles goed ? Salamalikoum international

- Albert de Monaco est pour les hommes
- Tu la vois encore sa femme ? On entend plus parler
- Son père Rainier, lui il savait, c'est pour ça qu'il lui donnait des coups
- Et Philippe aussi, il est pour les hommes. Regarde Mathilde toujours seule, t'as vu comme elle a maigri ?

- William et Kate, ça c'est un mariage d'amour, pas comme Charles et Diana
- Et de gouden koets, le carosse avec des feuilles d'or ... Et la moitié de la Belgique crève de faim

- On va aller maindgi
- Chez moi on dit pas maindgi, on dit mougni
- En grèce Mougni ça veut dire mijole

- T'as vu ses dents maintenant ? Elles sont belles
- Il a voulu me les montrer mais elles étaient pleines de sang

- Franske est mort
- Zeg, on avait dit qu'on parle pas de cadavre aujourd'hui

- Les tiennes c'est des fausses ? Y'a pas de crochets !?!
- Alors tu peux les mettre dans l'eau de Javel
- Henriette, elle les met dans du vinaigre, elle a jamais de tartre
- Mais si t'as pas de crochets, tintin hein manneke

Mais l'haleine, pardon hein ... Antoinette, elle te donne un bisou, une odeur de pourriture dis

- Ils ont eu huit enfants, tu te rends compte ?
- Oui, il dormait sur sa femme

- Celui qui chante « Over the rainbow », il faisait 350 kg
- Nooon, 500 kg ! T'aurais dû le voir avec sa petite guitare et l'arc-en-ciel derrière

Entendu au club senior "les joyeux Gonjons" d'Anderlecht

- Ali est revenu de Tenerife
- Qui çà, Ali dada ?
- Il a même pas ramené une bricole, ça me reste coincé là, il fait que m'appeler pour ces WC bouchés
- T'as qu'à lui dire qu'est-ce-que j'en ai à foutre
- Il doit louer un marteau-piqueur pour aller dans les tuyaux
- Ouaïe un master-vibreur
- C'est tout bouché alors il fait ça dans des seaux et il jette tout dans la Meuse
- Ah maï si la police voit ça
- S'il me dit encore que le diesel est cher, je lui dit "viens plus me voir"

- J'étais fâchée au dancing
- Ali c'est un faux-cul, il profitait qu'elle avait un petit verre pour descendre sa main à son derrière
- Qui ? Ali ?
- Dis, t'es dans la conversation ou t'es pas dans la conversation

- Tu viens danser ce week-end ?
- Je suis overbooké jusqu'à la fin du mois

- T'as vu sa coupe en escalier ? On dirait un garçon
- Elle les a coupé chez qui ?
- Chez Lise, ah elle sait pas couper celle-là
- C'est une vraie coupe d'homme

- L'alarme à 2h20 du matin, dis c'est grave
- Des drogués, je suis restée debout dans les escaliers, je lui ai dit "va te piquer à ton étage", il me dit "toi tu vas voir mon cousin"
Quel cousin, je dis, et il est parti volle gaz

T'as entendu à deux heures du mat l'alarme une demi-heure ?
- Non, quand on est dans not'lit, on entend pas ça
- On a volé, il paraît, le trousseau de clé à Hugo
- Il est pas là, on a démoli sa porte

- Alors Annie qu'est-ce qui t'est encore arrivé ?
- Rien j'ai reçu un bracelet ou une montre
- oh oh, ça sent la choooose ...

- On a été boire un verre hier soir
- Godferdomme, une demi-heure, ça vallait bien la peine, j'ai dû rentrer tellement j'avais mal mes jambes
- Où ça ?
- Boulevard de la Révision, au coin en face de l'apotheker, alleï le pharmacien

- Tu vas faire les gouttières demain chez ton dentiste ?
- Je vais demain pour un rembourrage
- Aïe, ma nièce elle a perdu toutes ses dents avec ça
- Ouais mais c'est beau, toutes les stars font ça maintenant
- Oui mais sais-tu que les meilleures dents, c'est les dents un peu jaunes ?
- Moi je les ai lavées quand ? Samedi ?

Moi demain je mets des crochets; au fond j'en ai plus mais devant il vont en mettre et clac, 1800 euros pour tout.

Je lui ai envoyé une carte d'anniversaire en anglais comme ça une fois dans sa vie il va prendre le dictionnaire.

- Juin fini la cigarette au café
- Un ministre a dit si c'est comme ça dans six mois tous les cafés ferment
- Tout le monde va être faillite et la Belgique aussi ...

- Il paraît qu'il y a de la bière hallal maintenant
- Alleï zeï, pourquoi pas des pillules hallal alors ?
- Ouaïe des pillules anales

- En Corée, une alerte au portique de l'aéroport
- Ouais un vibromasseur s'est mis en marche
- Moi j'enlève toujours les piles
- Dis t'as été au salon de l'érotisme ?
- C'est du porno tout ça
- Nooooon, c'est pas sale, mais tu n'as pas pour tes 25 euros

- Au marché de Noël, je devais aller, ça pressait, il y avait du monde, un homme me bouscule,il me donne un coup, j'ai tout fait dans ma culotte. Ma culotte j'ai jeté, mes panties j'ai jeté, j'ai mis du papier journal, j'ai mis mon pantalon à tremper, l'odeur dis, heureusement que j'étais pas en jupe

- J'ai des boules de geishas
- Qu'est-ce-c'est qu'ça encore pour des boules
- Eh ben des boules pour mes chaussures

- Les boules de geishas pour les incontinents c'est pas bon
- Et les femmes qui bougent comme ça devant l'arrêt de bus, tu peux être sûr que c'est les boules de Geishas

- Les hommes, les hommes, j'te jure, tu peux tous les mettre dans un sac et les jeter dans le canal, pour moi y'en a pas un qui remonte
- Oui mais on a pas des air-bags comme toi

- J'ai été bercé dans la musique, Josephine Baker, j'ai deux amouuuuuuuuuurs
- Ah ouais celle avec ses bananes
- nooon, j'ai deux amours c'était déjà bien après les bananes
- J'ai deux amooooooooouuuuuuuuuurs

- Faut dire qu'il y a de quoi voir dans le sexe
- Si ils me voient moi le taureau, vont croire qu'ils sont à l'abattoir

- Tiens, Fanny est décédée
- Et Franz aussi est mort, celui avec ses tatouages nazis, les croix gammées et tout ça
- Quel peï quand il avait bu ...
- Il venait me dire gentiment bonjour et à seize ans c'était un bel homme

- Amore, Amore, çui-là il est fou dingue de toi
- Pour moi, c'est mon copain, c'est mon garde du corps
- Tu es une vraie, une vraie, allez comment on dit ça ? Ils ont un nom d'animal pour ça
- Une cougar
- Alors je suis une cougar
- Si ce gamin de 25 ans veut aller avec une femme de 80 ...
- Amore, Amore, on voit dans son regard qu'il a besoin d'affection, je vais aussi lui demander de devenir son amie

- Ah Madame Denise
- Où c'que tu étais, tu as disparu toi ?
- J'ai été en prison pour viol d'une femme de 80 ans

- Tu as vu ici la photo de mon papa ?
- aaaaah, ben je vais te dire, ça c'est un homme. Si il devait revenir, il ferait aussi partie de mon panier. Ah moi j'aime les hommes

- Tu viens au spectacle du PS d'Anderlecht ?
- ??????
- Le parti socialiste, c'est un show travesti pour 15 euros
- Ils font Johnny, Dalida ...


- Celle qui vient de sortir, c'est le sosie de Virginia Mayo
- Ouais sans son foulard alors
- La Flèche Brisée avec Burt Lancaster, quoi celle-là avec son foulard blanc ? Alleï zeg
- Nous deux on devrait faire un quiz avec les vieux films

- Joan Crawford, quelle actrice, amoureuse de Bette Davis
- Elle était pour les femmes ?
- Elle était patronne de Coca-Cola Corporation, si ces enfants adoptifs ne disaient pas "bonjour Chère Mère", c'était boum dans ta gueule

- Moi je dois prendre de l'oestrogène
- Zeg moi j'ai pas besoin de strogel, je prends ma douche debout ...
- Mais c'est pas pour ça. Oestrogène !!! Moi aussi je me lave
- Oestrogène, qu'est-ce-que c'est qu'ce mot que je connais pas
- Toi tu prends le pommeau pour te donner du plaisir
- Dis j'ais pas besoin de ça

- Je prends du Viagra une fois par mois
- C'est dans la tête que ça se passe
- Oui quand le cerveau dit non c'est non
- C'est l'hypophyse et le canal Arnold
- Tiens mon père s'appelait Arnould

J'ai eu une ménopause bonheur, j'ai jamais transpiré, j'ai eu mes règles à dix ans, c'est ça que le docteur m'a dit "vous allez avoir une bonne ménopause"

Entendu au club senior "les joyeux Gonjons" d'Anderlecht

- Ajourd'hui c'est des marsh mallow ?
- Non c'est des cent wafers de chez Lidl
- Ah zut, avec mon appareil ...


- J'ai dit au dentiste : tout doit être parti
- Pourtant celles de devant elles sont bien
- Astablieft

- Des dents vertes et une haleine qu'il a ! ...
- Oui mais ça c'est l'hygiène
- Et l'estomac aussi

- Jeudi, c'est après-midi crèpes
- C'est encore des gosses qui les font, non je viens pas alors

- Een koe c'est une vache
- Ouaïe et deux koeien c'est deux vaches
- Nooon, ça c'est autre chose ...
- Ah alors une Koei menthe ?!!?

- Moi j'ai pas de chauffage
- Alleï toi, ouille ouille ouille, moi j'ai pris une douche bien chaude ce matin. Tu devrais prendre une femme pour avoir chaud.
- Je trouve que des froides

J'étais prématurée, je sais de quoi je parle, son petit il pesait 890 grammes, tu devrais le voir maintenant, y a quèque chose qui tourne pas rond

Alleï une bise, non de l'autre côté, ce côté-ci j'ai de l'eczéma

- Tout ce qui porte chapeau elle saute dessus, une vraie hystérique
- Tu as vu comment elle a couru sur le beau jeune homme avec sa queue de cheval ?
- Elle a eu mon Jacky comme ça

- Tu as connu Jeff Zanders ?
- C'est un bel homme ?
- Euh, ça dépend ce que tu appelles un bel homme. Il est mort de septicémie. C'était le cochise par excellence, adulé comme Herold Flynn et Rock Hudson.
- Herold Flynn c'était un pédophile !
- Et Rock Hudson il faisait le bois de Boulogne.

- J'ai vu Hitler hier soir à la télé, quel salopard
- Je l'ai vu aussi, il était avec Léopold
- Et il allait bien ?

- Excusez moi une minute, j'ai une petite annonce à vous faire. On présente un spectacle comique à la boutique culturelle. C'est jeudi à 20h.
- Ouille
- Le seul risque, c'est de rire beaucoup
- Ouais mais jeudi c'est déjà un drôle de jour et à 20h je suis avec mon pyjama et ma télé allumée jusqu'une heure
- Et moi à 5h je suis debout

Tu viens au Senior's Club samedi ? C'est nous qu'on organise avec Mme Miroir l'Echevine. C'est la Kermesse aux Steaks, près du shopping, rue des Fruits. Pour 12 euros avec croquettes de crevettes en entrée

- Déjà 15 ans invalide que je suis, chez moi douze degrés qui fait depuis dimanche, salopards, on nous prend pour des imbéciles
- Va voir le concierge

- Tu veux jamais venir avec nous autres
- Oui mais je vais devenir délinquante
- alleeeeeeeez, délinquante
- Bon demain je viens à 20h, au fait Georges est dans une chaise roulante

- J'ai acheté des caleçons roses, 4 boxers roses moulants, mais ça fait mal c'est du synthétique
- Dis s'il te plaît il y a des jeunes
- Elle est pas née de la dernière pluie quand même

- On devrait diviser le pays en quatre
- Tu l'as déjà dit la semaine passée
- Les ministres avec tartines et thermos au boulot
- Ouais et ils ont gratuit sur le bus aussi
- De toutes façons c'est le roi qui décide
- Les journalistes sont sur les nerfs, t'as vu les titres, que des bêtes phrases ...
- C'est Bart Anciaux ?
- Non Bert Anciaux, l'autre on dit Bart de Wever
- Bon baisse de wever baisse de tensiaux
- ????!!????

- Boutique De Lijn, gare du Nord, ta carte VIPO, ta carte d'identité, tu payes 30 euros par an.
- Ce système va pas rester, y paraît qu'il y a trop de gens qui ont cet abonnement
- Avec ta carte Jump, tu vas jusqu'au Nord pour aller à la boutique
- Eh bien rendez-vous en bas demain 9 heures

- Tu as des plans gratuits pour le salon de l'érotisme ?
- Ma mère veut pas que je vais là, il paraît que tu as été violée par 4 hommes ?
- Silences
- Je rigole hein

Entendu au club senior "Les Joyeux Goujons" d'Anderlecht

Je dis au petit : pipi ou popo ? Et il me dit pipo ...

- Bonjour
- B'jour
- Salamalikoum

- A demain, hein
- Oui si dieu le veut
- A demainche alors

- B'jour Madame
- Non pas Madame, c'est Joëlle
- Bonjour Joëlleke, je mets toujours des KE à la fin
- Non, c'est Joëlle

- Et moi c'est Annie
- Annie aime les sucettes, les sucettes à l'anis
- Toi attention à toi, hein
- Il a des acariens
- Ouaaaaaiiiiiiiissssss mais il est gentil

- Eh, prends ton spaguetti
- non c'est le bol de mon chien
- et il mange avec ses doigts ... Tu les as lavé tes mains ?
- moi yè lavè touyours mes mains
- Tout ce qu'il trouve à la poubelle, il ramasse
- Ouais j'ai déjà vu
- Et c'est quoi dans son bol ?
- Chais pas, un restant de chat !?!

- Moi j'ai pas eu ma couque
- Elle a dit qu'elle allait en chercher, elle a disparu
- C'est plus comme avant, c'est n'importe quoi
- ah regarde
- Ah des couques, des coucouques
- C'est pas des krupuks hein
- non, le café coule

- C'est où déjà l'occuliste
- eh ben tu t'arrêtes au Peterbos, tu sonnes avant l'arrêt, hein, tu descends, et tu continues vers la ville, pas vers Anderlecht
- ah, je vois

- Annie, note pour ses joues, c'est Exomega
- Moi je prends Micolog
- Noooon, ça c'est pour les champignons
- ah bon? moi j'en ai mis sur mes jambes

- On va en profiter qu'il pleut plat. Alors on prend le métlo, c'est pas rigolo ? C'est l'histoire du chat qui est VIPO, on va le conserver, le mettre au fligo.
- Ah cet Augustin ...

- Parti ?
- Parti, je rentre à la casbah

- Regarde mes 16 dents, derrière elle va devoir les retirer avec un crochet, là au fond, tu vois, ahhhhhhhhh

- Il fait de l'hypotension.
- Non de l'hypertension, hyper c'est en haut, hypo c'est en bas

- Elle va chercher son chien
- ah, ouiii, Abricot qui doit se faire opérer

- Tu viens danser avec nous cet après-midi ? C'est tout des seniors
- C'est où ?
- En face du Sporting d'Anderlecht
- Une porte cochère, c'est le Trait d'Union
- C'est quoi là ?
- Rien, c'est pas pour toi, c'est pour les personnes âgées
- La porte est entrouverte, j'saurai bien rentrer

- Il est con, mais il est con
- oh, c'est un vrai connard
- et quand il fait comme ça avec sa guitare
- Moi, je préfèrais Alexandre, celui avec ses longs cheveux là, il était tout doux, mais l'autre quel con

- Annie, oublie pas ton émission ce soir
- Ah oui, "Fantasme", je vais encore m'énerver, salope, salopppppe

- Op de bus, op de bus
- non, iiiiiiin de bus
- bon, onder de bus
- non, ça c'est trop dangereux

- Tu as les horaires "De Lijn" ? T'as été sur internet ?
- non, j'ai le fascicule
- hmmmmmmmmmm, fascicule, fascicule
- Oh, toi tsé

Entendu au club senior les "Joyeux Goujons" d'Anderlecht

- Il me reste 16 dents. Eh bien sur 32, fais le compte, c'est la moitié.
- Ah ben oui

- Tu as vu au Journal celui qui a perdu toutes ses dents ? Il mange plus que du pain
- Oui mais il avait des aphtes

- C'est tes vraies dents ?
- C'est toi et moi contre mon dentier ...
- Non, contre le monde entier !
- Ouais je sais bien

sifflotements
- T'es en forme toi
- Tu vois que je sais encore avec mon appareil

- 400 euros, Djerba pour deux personnes, pour le moment
- Mais tu as besoin d'une attestation de viabilité
- D'une quoi ?!?
- Pour si tu meurs sur place, en Égypte, c'est le même

- Les femmes, ça fait 40 ans que je sais plus ce que c'est
- Moi pour la Saint-Valentin, je lui ai donné 50 euros et puis c'est tout
- Ah l'amour, l'amour

- Tu connais des chansons grivoises ?
- Oui quelques unes
- Si moi j'avance et toi tu r'cules, comment veux-tu comment veux-tu que je t'enculeuuuuuuuuu ...

- C'est quoi ton signe astrologique chinois ?
- J'sais pas, je m'intéresse pas trop à ça, et toi c'est quoi ton signe astrologique chinois ?
- C'est pas tes oignons

Les vitres sont sales , il leur faudrait un bon car-wash

Mets-toi à côté de moi, ma chatteke, mais oui bibiche, alleeeeez, hmmm, hmmm, hmmm

T'as vu en Iran, ils veulent faire tomber les islamiques, c'est la troisième guerre mondiale.

Les marocains, si tu connais pas le nom, tu appelles Mohamed

- Si c'était moi, je mettrais des fleurs en plastique dans les bacs
- Et moi des plantes aphrodisiaques. Dis, hier j'ai pris du pili-pili, et bien j'ai canardé toute la nuit.

- Il veut éviter un goal et il tombe sur son genou
- Ah ça c'est le football hein

Toussotements
- Aïe encore la cigarette ! ...
- Alles goed ?
- Ja, prima

- Tu regardes. Si la date est bonne, tu mets tes moules dans l'eau, tu chauffes. Elles vont s'ouvrir. Si y a du sable dedans, faut faire cracher les moules avec la farine, mais elles gonflent, parfois y faut tout jeter
- Faire cracher les moules ? Hou, hou, hou, hou

- Je dois encore apporter mon Lotto, moi
- Qu'est-ce que tu vas manger ?
- Des moules, des moumouleuuuuuuuuu
- ah oui, moi des vispannekes, la côte de porc elle est sèche

- Ah Fidel
- Y paraît què yè souis oune clochard ?!?
- Toi tu fermes ta gueule

- Dis, tu l'as vu Will Smith ?
- Will Smith le noir ?
- Tu l'as pas vu dans Karaté Kid ? C'est beau tsé. Mais il prostituait ses enfants et il a eu un procès pour ça. Il a commencé enfant comme Judie Garland, Shirley Temple, Michey Rooney ...
- Macaroni ?
- Non Myckey Rooney, zot

- On va repeindre le local, on met quelle couleur ?
- Eh ben, mauve et blanc
- Y faut du foncé
- Ouais foncer dans le mur

- Je déconnes même sur le tapis, le tatami. Je fais du Krav Magatte mais shhhhhhhhuuuuuuut
- Shuuuuuut pourquoi ?
- Ça vient d'Israël

Entendu au club senior "les Joyeux Goujons" d'Anderlecht

Avec la mode des tickets de métro, on devrait faire des écharpes en poils de foufoune, ça est plus écolo.
Mais attention les oreilles ont des murs.

La cousine de Sisi l'impératrice s'est mariée avec le fils du patron de Tournez Taxi.

Regarde on a aussi deux tours WTC, j'ai peur ici, il les ont fait sauté en Amérique.
- Oh qu'il est mignon, viens dans mes bras, regarde, oh quel petit ange
- il va dans les bras de tout le monde, ça va pas durer, son frère était comme ça, tu devrais voir maint'nant. ça change quand ils rentrent en primaires ...