Je prépare la bio de Gilbert Montagné, il a vu le jour le 28 décembre 1951.
- Tu te trompes !
- C'est pas la bonne date ?
- Non, non, c'est pas ça, il a jamais vu le jour
- Les feuilles tombent !
- Ah l'automne et son cortège de mélancolie ...
- Dis, tu te fous de moi ? ramasse-moi vite fait les deux piles de A4 que tu viens de foutre par terre.
- Le ventriloque il parle avec ses tripes
- Et le coeur en loques il parle avec ses peines
Un manchot qui connaît bien la langue des signes accoste deux sourds à un carrefour.
- Qu'est-ce qu'il a à gesticuler comme ça, tu comprends ce qu'il dit ?
- En gros oui, il veut nous raconter une blague au choix : celle des deux radins sourds ou celle du manchot mendiant.
- Ah non, on lui a déjà donné un pièce hier, regarde en plus il nous fait un doigt d'honneur
- Mais oui, c'est celle des deux radins sourds, elle est courte mais elle est bonne
- Tu te rappelles d'Adeline ?
- Celle qu'on disait y a que le tram qui lui est pas passé dessus ?
- Oui, elle a terminé son œuvre
- Comment ça ?
- Hier matin, Métro Bourse elle s'est jetée au passage de la rame
- Le responsable du rayon vins, il fait le malin, je vais lui péter la gueule !
- Qu'est qu'il t'a encore raconté
- Qu'il ne faut pas dire d'un vin tannique que c'est une piquette amère
- Ben, il a pas tort
- Après il m'a dit : en résumé, ne jamais dire que tannique est amer
Tanger, à la terrasse d'un salon de thé, deux gars discutent :
- Les Américains savent pas tout ce qu'on a apporté à leur culture : le shérif, le caïd, la prohibition ...
- Et Casablanca !
- Casablanca ???
- Ben oui, la Maison Blanche, Casablanca
A la cantine, un ravioli lance à une frite :
- Qu'est ce que tu fais ici ! Tu sais que t'es pas dans ton assiette.
- Désolée, le petit nouveau a un coup de poignet maladroit
- Il a pas trouvé sa louche ?
Deux aspros périmés pensent à leur avenir ...
- Qu'est-ce qu'on va devenir ?
- Tranquille, il y a une collecte samedi à la Croix-Rouge
- On se tire bientôt en Afrique, quoi tu me crois pas ?
- C'est dur à avaler
Deux fous se retrouvent au Louvres devant la Joconde.
- Tu savais toi qu'elle présentait le 13h ?
- La semaine passée à la nocturne, cest pas elle qui faisait déjà le 20h ?
- Alors, Leïla, tu te l'es faite hier soir ?
- Elle m'a regardé et elle m'a dit : Coran
- C'est tout ?
- Non, elle a continué toute la soirée : coran, coran, coran, core, encore, encore, encore
- Et toi, tu lui disais quoi pendant ce temps-là à Leïla ?
- Je répétais son nom.
- Ah bon ? c'est quoi ?
- El Hajoui, El Hajoui, El Hajoui
Une fourchette dit au couteau :
- Qu'est ce que tu fais ce midi ?
- Rien, ce midi c'est potage, et toi ?
- Pareil
- Bon à ce soir alors, c'est boudin purée compote
- Peinard, à ce soir
Un lombric à un autre :
- Qu'est ce que t'as, tu boudes ?
- Ben, le cimetière va fermer.
Un pain casher dit à la baguette halal :
- Alors l'imam t'a vu, tu es licite ?
- Et toi, le rabbin t'a béni ?
- Ben oui
- Alors adieu ma mie
- Bon Shabbat
- Rompt bien le jeûne, ma croute
Au cours d'un speed dating, un chou de Bruxelles drague un chicon :
- tu viens d'où toi ?
- Comme toi choeke, de Bruxelles
- Pour un stoemp avec toi, je ferais n'importe quoi ... pour un stoemp ... avec toi
- ça fera pas un bon mariage choeke, désolé, au suivant
Une patate prend à partie une pomme de terre bio :
- Frimeuse, pétasse, on se la joue hein
- Vous finirez surgelée dans un Aldi
- Et toi au fond d'une toilette sèche
Une patate demande à l'oeuf pourquoi il flippe :
- T'as pas entendu ? Ce soir c'est tortilla
- T'as gâché ma journée
Les oeufs ont des problèmes existenciels avec la notion de naissance :
- Toi t'es qu'un oeuf
- Ben oui, comme tout poulet pas né
- Si t'avais eu le choix, t'aurais fait torero ?
- Oui mais pas encore né.
- On a pas fait des fautes dans le texte ?
- Oh tu sais, moi les coquilles
Dialogues entre oeufs
- On t'a pondu quand toi ?
- Chais pas, regarde sur la boîte, il y a la date
Un oeuf PD partouzeur demande à un oeuf de gros calibre :
- Tu te vois finir comment ?
- Oeuf dur !
- Waouw, et toi tu me demandes pas ? Eh bien j'hésite entre omelette et oeuf mimosa
- Nos poules nous ont largué
- On va pouvoir sortir en boîte
- Tu t'es fait tatoué ?
- Non c'est mon code barre
- Il est marqué ouf sur notre boîte
- Encore une coquille
- T'as vu, on est à neuf, on est neuf œufs
- Oui tonton, et alors ... tu voulais pas finir ta vie dans une grosse boîte ?
- Il est pas normal, il a son jaune qui encercle le blanc
- Il vient d'une poule chinoise, elles sont fières
- C'est bientôt Pâques, on sort ensemble ?
- D'accord on se retrouve au fond du jardin, prend garde à pas te faire écraser.
- T'as fait ton arbre généalogique ?
- Je suis remonté à trois générations. C'est le même coq qui est à la fois mon père, mon grand-père et mon arrière grand-père
- Alleeeeeeeez
- Ouais, mais du côté maternel, j'ai des doutes, est-ce une poule, est-ce un oeuf ?
- Mais çà pareil pour nous tous hein, qui de la poule ou de l'oeuf ...
- Eh ouais, mon frère, va-t-en savoir
- T'en penses quoi toi du bio ?
- Ça fait sale, on a l'air con avec la fiente ?
- Tout ça , c'est de la com, con et fiente, ça fait confiante
- Ouais c'est ça, et con et fiotte, ça fait confiotte
- Qui t'a pondu ?
- Je suis né de mère inconnue
- T'as pondu ça tout seul ?
- Eh je suis un œuf, pas un idiot
- Vas-y prouve-le
- Ce sont aussi des hommes les taulards
- Pas mal pour un oeuf.
- Alors ma couille, on fait son coming-out
- Il était temps, je sors de ma coquille
- ah ça il était,temps on va finir en omelette
- A tout de suite, mets de l'huile, ça va chauffer.
- Depuis quand t'es dans cette boîte ?
- Depuis que j'ai quitté ma poule
- Depuis qu'elle t'a largué, tu veux dire
- J'ai chaud, je couve quelque chose
- t'es dans le coquetier, tu vas te faire trépaner
Des fromages font un jogging pour s'affiner.
Sous le soleil, un camembert, médite :
- Je suis presque fait, je cours tout seul, je suis derrière l'Edam, je le sens, je vais baver
Une pipe rencontre une urne du PS :
- Dis donc, on t'a bourré, toi ...
- Parle pour toi, c'est çui qui dit qui est
Un pois chiche croise une gousse d'ail dans un cocido :
- Alors comment ça va, Pudubec
- Mais ça va bien Puducul
- C'est pas une vie hein
- A qui le dis-tu
- Le premier en bas tire la chasse
- Chiche !
- Aïe !
Sur un bureau, un bic croise un Mont-Blanc
- J'en ai marre de gratter des inepties à longueur de journée, je suis vidé, si je pouvais me faire jeter ...
- Eh bien je t'envie, je fais cent fois par jour la même dédicace depuis des mois, comme quoi hein, on même pas la vie qu'on rêvait
Dans le petit sac de toile, les lettres du sccrable ourdissent un plan :
- Bon qu'on se marre un peu, X, Y, et toi aussi Z, vous montez discrètement, et vous les E et les deux blancs, allez vous planquer au fond
- Pour vous faire pêcher, vous connaissez la technique « X, Y épuisette »
- Quel K celui-là
Dans une maison de retraite un couche confiance dit au zizi :
- alors Tich, on bosse ensemble cette nuit !
- T'assure, j'espère
- Tranquille, t'as pas vu la bouteille d'Evian ? Même pas décapsulée.
Une thuya interpelle une tronçonneuse :
- ça te gêne pas de nous emmerder même le dimanche ?
- Oh toi tu vas finir en mini-stère, j'adore débiter des conneries dans ton genre
Un PC croise une souris Apple dans un centre de recyclage
- ça te fait pas mal aux roulements de finir ainsi, toi ?
- Parle pour toi, Clavier va incarner un mac à l'écran, j'ai fait le casting pour jouer la souris sur son tapis, Alors toi pomme Q
Une balle de 6mm s'adresse au barrilet :
- ça t'amuse toi, la roulette russe ?
- Pas d'état d'âme, c'est mon job
- Mais qui joue ?
- Mel Gibson
- Dans ce cas ... allons tirer un coup
Une couque de Dinant dure à la dent croise un spéculoos fringant :
- Dis donc t'as la cote, toi, on te voit partout
- Ah ça, je me décline bien, je gagne des parts de marché, celui qui ose spécule et celui qui spécule ose
- Tu me conseilles quoi ?
- Tu veux un bon lancement ? Reconvertis toi dans le tir aux clays
Dans une bijouterie, une gourmette rencontre une dent en or.
- Je vais me faire plaquer
- Ah moi, c'est déjà fait, maintenant je vais me faire mettre, mais dans un beau palais
Une plume de paon demande à une plume d'autruche :
- Tu vas où cet hiver ?
- Un remplacement à Binche, et toi ?
- Pareil mais à Rio de Janeiro
- Veinarde au soleil, tu vas pouvoir te pavaner
- oh crois pas ça, si toi c'est pour un chapeau, moi ils veulent m'avoir dans le ... enfin c'est le Brésil, je vais pas te faire un dessin
Un spam bien lourd supplie la souris :
- allez vas-y clique moi dessus
- non, non non je te vois venir
- allez rien qu'un double clic
- et tu me donnes quoi en échange ?
- Avec le scandisk, le total reboot et la défragmentation, deux jours de congé
Une remington portative se lamente dans un grenier :
- ah Gainsbourg qui m'a chantée, j'en ai fait des retours chariot, c'était le bon temps
Au clavier qui vient de la rejoindre :
- qu'est ce tu fais ici, toi ? T'étais querty ou azerty ?
- Ben je peux faire les deux
- Mais qu'est ce que tu fais là, alors ?
- Je fais pas le Braille et j'ai les touches trop sensibles
- Si les aveugles commencent à faire la fine bouche ....
Chez un fripier des bouts de chiffon taillent une bavette
Un voile noir se vante :
- moi je l'ai faite la révolution à Téhéran.
Un string répond :
- moi aussi mais en cachette
Et une vieille toile à carreau s'écrie :
- et moi j'ai fait Vichy, dans un routier d'accord, mais j'ai fait Vichy.
Un bègue dit :
- moi, moi, je suis to to lérant
Quelqu'un répond :
- eh bien continue à errer, Toto
Tout le mur étant pas repeint, je n'ai pas ma place ici
Si t'étais parpaing, je serais Pierre
Dis-donc, refrain, tes mots sont un peu lourds, ça manque d'amour : Gazer Gaza, bomber Bombay ? Je vais te dire, coupe-les
La terre et le soleil parlent politique.
- Alors toujours prête pour la révolution ?
- Oh c'est trop long, ça tourne en rond, et au bout du compte on en revient toujours au même point.
T'as vu cette raideur, c'est des saltimbanques ça ?
Une tribune glande dans le couloir à côté d'une canne blanche
- Qu'est-ce qui se passe, ça va pas ?
- Jésus est passé hier, deux ou trois miracles vite fait bien fait, il m'a niqué mon boulot
- Il est déjà remonté ?
- T'inquiètes, il fait plus les aveugles
Jésus, son ascension, c'était par essence à la vitesse de la lumière, personne a pu rien voir.
Des nombres discutent :
- eh quatre, je vaux deux fois plus que toi, pourquoi je m'appellerais pas huitre moi !?
- Ah ça non !
- Ecoute on dit pas nomb, on dit pas chiff, je veux plus qu'on dise huit.
Le quatre a cours d'argument s'emporte :
- va voir à Arcachon si j'y suis, espèce d'huitre
- Ils sont partout
- Oh toi et tes histoires
- Ecoute, c'est Nathan Yahoo, c'est Meetic, c'est Googleberg, c'est pas moi qui l'invente ça quand même
- Tu radotes, pour New-York t'avais dit aussi Jewliani, pourquoi pas Jewseppe, tant qu'on y est ...
Deux livres ont un désaccord sur une étagère.
- Bonjour, je suis le traité d'urologie « la bite en danger »
- Bonjour, je suis la monographie « l'habitant d'Angers », on risque de nous confondre
- T'as qu'à rajouter dans l'entre deux guerres.
- Pas question, c'est trop long, toi t'as qu'à rajouter dans l'entre deux couilles.
- On dit le Père Matrie ?
- Non on dit la Mère Patrie
- C'est quoi ton job ?
- Carnet d'entretiens.
- Chez Midas ou chez Gallimard ?
- Et toi ton job ?
- Quelques lignes de correspondance
- Chez Minuit ou à la RATP ?
- Jordy Savall a été condamné ?
- Juste pour quelques violes ? Ah ces vieilles complotent
Une sole demande à une crevette grise :
- C'est quoi ton programme ?
- Je file à Tanger me faire éplucher et je suis de retour demain matin à Zaventem par le vol de 6h.
- Bon à demain à la poissonnerie, alors ?
- Non m'attend pas, on m'expédie sous vide au Comme chez soi, y font la semaine « croisière du Nord »
Des petits lardons papotent :
- C'est quoi ton peintre préféré ?
- Bacon. Et toi ?
- Jean Bonneau
- Connais pas
- J'déconne
Aux abattoirs deux bas morceaux s'inquiètent :
- Tu te vois finir en fricadelle, toi ?
- Plutôt saucisse Herta, j'veux pas crever toute seule.
- Rustine est demandée d'urgence à l'accueil
- Rustine elle est pas de garde
- Rustine est demandée d'urgence à l'accueil
- Elle voudrait dormir Rustine. Appelez roue de secours rustine est en congé, ah ils me gonflent, je suis crevée moi
Dafalgan codéiné qui ne rate jamais un épisode de docteur House crie brusquement :
- Vycodine attention, tu vas encore te faire bouffer
L'émir remercie la National Gallery de Londres pour le prêt des oeuvres :
- Avec ou sans Bacon ... c'est un grand jour.
Un berceau demande au cercueil :
- c'est quoi le sens de la vie ?
- Je dirais pour résumer que c'est de vous à moi
- J'irai au bout de mes rêêêêêves, tout au bout de mes rêêêêêves
- Bon je te mets le réveil sur 6 heures au lieu de 5h45 ?
- Tu es plutôt Pygmée ou Watussi ?
- Les plus courtes sont les meilleures
- Faudrait reformuler, la LICRA va nous tomber dessus
- T'es plutôt Batave ou Sicilienne
- Cher Salvator, diriez-vous que vous avez vu le jour à Cadaquès ?
Le Maître fait sortir théâtralement de son gosier catalan :
- Dans un asile, Dali est né.
- Le prix du danger, c'est combien ?
- Environ le salaire de la peur.
- Quel est-ce prix ?
- Le Nobel
- Bienvenue au salon de l'Auto, c'est un grand honneur pour moi de présider cette belle assemblée, les Ismes, les Tions ont eu leur salon cette année, les Mégas et les Antis ont tenu leur convention, le temps est venu pour nous les Autos d'être mises enfin à l'honneur ...
- C'est qui elle ?
- C'est l'Autosatisfaction, son speech est bientôt fini, attends un peu.
L'Autocensure :
- quelle pommade elle nous passe, elle va nous ridiculiser, mais je vais me tenir, et pourtant, non mais tu l'as vue, et ça continue, tu veux pas intervenir, toi, l'Autocongratulation ne ferait pas pire
L'Autocritique :
- au discours de clôture, tu vas voir, je ramène l'Autoflagellation.
- T'y vas pas un peu fort ?
Une serrure se fait crocheter :
- au viooooooooool
- Jean Roubaix a demandé Paris Hilton en mariage.
- Elle a décliné l'offre de Sylla Monet ?
- Et oui, Paris Roubaix c'est mieux que Paris Sylla Monet
- Allo, l'Etat-Civil ?
- Que puis-je pour vous ?
- Je souhaite changer de nom
- Qui êtes-vous ? Quelle est votre profession ?
- Nicole Monvert, manucure
- Où est le problème ?
- Monvert Nicole
- My name is Bill, Tcherno Bill
- Have a seat, please
- No chair no Bill
- Don Bicatto, quelle surprise
- Je viens changer de nom, je veux m'appeler Jethro Donnay
- Don Paolo Bicatto, ça peut affecter votre campagne, pensez à l'impact auprès des Latinos
- J'y viens," j'ai trop donné" c'est mieux que "donne pas au Lobby catho".
- Alors ces vacances ?
- Un saison d'été stable comme toujour et ensuite tu connais l'air. Monotone est ma saison. Son automne est ma maison ...
- Sonotone, sonotone ? Qu'est ce que tu dis ??
- Roule, j'improvise un blues, combien de bornes Toulouuuuuuuuuse en passant par Naplouuuuuuuuuuuuuuse
- On n'est plus qu'à un jet de pierre. Dors un peu.
- Pourquoi Dieu nous a choisi comme volume parfait ?
- Le hasard a dû lui dire : les sphères
- Et pourquoi il a opté pour la chute des corps ?
- Il a dû dire au hasard : laisse tomber
- Le poker menteur c'est la mondialisation du cynisme triomphant
- Tu causes bien, je suis bluffé.
- J'pensais pas c'que j'disais, c'est juste un jeu
- T'es trop fort
- Renvoyez sur le champs les filles d'Bach
- Elles se sont encore moqué encore du baroque ?
Deux capotes discutent dans le tiroir d'une table de nuit.
- Je suis un peu tendue, t'as pas vu sa taille ?
- T'inquiète pas, c'est une précoce, et t'as bien vu le lubrifiant, là sur ta gauche
- Oui mais quand même.
- Allez je serai avec toi, il nous enfile toujours par deux.
Un Français demande à un Palestinien quel est son journaliste préféré
- Colon banni, il a travaillé pour le Monde, il pourrait pas travailler pour nous ?
- Je ne vois plus Guerda Moore depuis longtemps.
- Tu la reconnaîtrais pas, maintenant cette hommasse mord
- Michel Blanc ? Enchanté, Michel Noir
- On se prend une bouteille ?
- Grisons nous
Rectifcatif historique : to be or not to be
Hier au temple, mon guide chamanique m'a fait régresser dans une de mes premières vies antérieures. J'étais en 1230 Herbert le Sec, chanoine de Bruges. Mon fameux sermon pour l'inauguration du port de Bruges devant les guildes réunies se terminait par cette phrase : zijn of niet zijn een vlaming, dat is de vraag. Applaudissements, hourrah, tour d'honneur. Grand moment d'histoire. Au fond de la nef, je revois encore l'archidiacre Schijkspier ricaner de convoitise. Mon guide a reconnu que l'archidiacre a conservé la dernière partie du sermon et que des générations plus tard, son illustre descendant a récupéré ma perle pour la placer dans son Hamlet. Mais on ne me la fait pas ni à moi ni à personne, j'ai été plagié. Les droits d'auteur, ça viendra bien plus tard. Au fait, c'est moins prestigieux, mais juste pour l'anecdote, j'ai été aussi toujours d'après mon guide chamanique, la femme de chambre de Beaumarchais.
Blagues pondues sous ma plume, même celles sur les oeufs, assumées et signées Pol Kools
Fait en Wallonie du 27 au 29 septembre 2011
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